...hur allt som vi varit med om den senaste tiden har påverkat oss. Jag blir så ofta ifrågasatt och får höra kommentarer som faktiskt sårar på djupet. Jag vet att ni inte menar det så, för ni vet inte hur jag mår. Alltså vet ni inte att det ni säger påverkar mig så mycket. Jag säger ni, men jag menar inte er alla. Jag tycker däremot att vi alla kanske ska försöka tänka oss för lite extra ibland. Vi vet inte alltid hela sanningen och vi vet inte alltid hur skör en männinska kan vara på insidan eftersom det sällan syns på utsidan. Något vi väljer att säga i ett försök att trösta kan istället ha motsatt effekt. Det är ju inte med mening, det handlar ju om okunskap och att vi har olika erfarenheter av saker och ting. Jag har säkert gjort det själv många gånger, men det är först nu jag verkligen börjat reflektera över det eftersom jag själv råkat ut för det så många gånger inom en kort period.
Som ni vet så är Lilly född 5 veckor för tidigt. Hon hade gulsot och svårt att gå upp i vikt första tiden, kräktes mycket pga reflux och hade länge problem med magen pga att tarmarna inte hunnits utvecklas ordentligt. Men i det stora hela var hon frisk! Ändå var vi så otroligt oroliga för vår lilla lilla tjej (som ändå vägde 2600gram!) även om vi vid den tiden inte hade någon som helst aning om vad en prematur förlossning kunde innebära för ett barn oavsett om det föds i v35 eller v26.
Under tiden efter att Lilly kommit till världen fick vi lära oss mycket om vad en prematur förlossning kan innebära av våra vänner vars son föddes i vecka 26. Så mycket de fått genomgå och kämpa för och än är deras tuffa resa inte slut.
Så när vi under denna graviditet, redan i v19, fick veta att jag löper stor risk att föda även detta barn för tidigt pga sammandragningar och förvärkar, så blev vi självklart oroliga. Ingen kan svara på hur tidigt jag riskerar att föda bara att ju mer förvärkar jag har, desto mer påverkar det min kropp och triggar igång en förlossning. Det enda jag kan göra är att försöka vila bort det när värkarna kommer och ta det väldigt lugnt över lag. Sist jag var inne på förlossningen med täta värkar så fick jag beskedet att om jag inte kunde vila bort detta, eller om det kommer tillbaka så kraftigt igen så blir jag inlagd resten av graviditeten. Självklart vill jag kunna vara hemma hos Lilly istället för att ligga på sjukhus!
Jag har så fruktansvärt dåligt samvete och känner mig som en usel människa för att min kropp utsätter bebisen för detta, för att jag tvingats sätta Lilly på dagis för att kunna vila, för att jag inte orkar leka med henne så mycket som jag vill, för att jag inte kan ta hand om hemmet som jag vill, för att Tom måste ta hand om mig och Lilly och hemmet så mycket trots att han jobbar, för att Tom tvingats avbryta jobbperioder för att komma hem, för att jag inte kan hjälpa andra och för att jag försummat alla fina vänner pga depressionen detta försatt mig i.
När ni frågar hur jag mår så säger jag inte hela sanningen. Dels för att det inte hjälper, dels för att jag inte vill vara någon till lags, dels för att jag vet att det är svårt att förstå men framför allt för att jag inte vill att ni ska tycka att jag är lika värdelös som jag känner mig.
Kanske är det just därför jag ibland känner mig ifrågasatt. För att ni inte vet hur jag egentligen mår och därför undrar varför jag tvunget måste avbryta Tom i sitt arbete helt plötsligt för er i onödan eftersom bebisen fortfarande är kvar i magen, eller varför Lilly blev satt på dagis fastän ni tycker att det är på tok för tidigt.
Jag vet också att ni menar väl när ni talar om för mig att jag kan vara lugn nu eftersom jag kommit till vecka 30 (som någon tyckte redan v25) men för mig räcker det inte med vetskapen om att chansen är stor att vår bebis överlever. Jag är fortfarande orolig för allt som kan drabba henne om hon föds tidigt, allt sånt som ni nog inte har en aning om och som även jag vet långt ifrån allt om, allt sånt som jag skulle känna är mitt fel för att min kropp inte klarade av att bära henne så länge som hon behövde för att må bra. Nu menar jag ABSOLUT INTE att det är en människas fel när att barn föds för tidigt, för så är det ju absolut inte, men jag tror ändå att många som drabbats av det tänkt tanken "tänk om jag kunnat förhindra det" och jag som nu dessutom vet att risken finns att jag föder vårt barn för tidigt och att jag måste vila för att annars äventyrar jag bebisens liv och hälsa.
Ni behöver inte förstå, men tillåt mig att vara orolig och må dåligt istället för att avfärda mig med en klapp på axeln och en kommentar om att det inte är någon fara nu. För det är det ingen, absolut ingen som kan lämna en garanti på.
Jag vill inte att ni ska sluta våga fråga hur jag mår, jag vill bara slippa känna mig tvungen att stå till svars för mina känslor och varför jag mår som jag gör.
Anledningen till att jag skriver allt detta nu är att Tom kommer att sluta jobba i Norge nu och komma hem. Han lämnar ett jobb som ni vet att han trivs jättebra med -för att han måste, på grund av mig.
Nu kanske ni förstår hur jag mår över det och låter bli att ifrågsätta varför det måste bli på det här viset för Tom. Om ni ändå inte förstår så ber jag er ödmjukast att hålla era åsikter långt bort från mina öron, för jag klarar inte av att höra dom.
Jag tror och hoppas att den oro vi kännt för att vi varit så långt bort ifrån varandra i perioder, ska göra stor skillnad nu när den försvinner och att vi båda kan må bättre och börja glädjas och se fram emot att bli tvåbarnsföräldrar.